Wing's Sky

現在才發現在一個毫不知情的人面對坦率地表露無遺是一件多麼幸福的事.
Because of the very poor co-operation.
Actually I am not in this position...
雖然要用英文. 但總比沒有好....

很想說句多謝.It will be a happy day... 可惜最後不是happy day.
現實和理想是有一大段距離的...


又不是這一刻才發現. 但是還是很難過.
一開始當是朋友就已經是自己傻自己蠢.
朋友朋友. 說得容易. 真正朋友又有多少個?
當一份友誼不再是單純的友誼. 那一份友誼已經不再真不再純.
混入了雜質的. 只會get into poisoned. 不再有效...

曾經想說過去了就不去想不去記.
卻發現. 到最後一刻就會如缺堤般湧現.
現在. 已經不再介意對方的感受了.
我都可以發我的小姐脾氣. 做我的小氣鬼.
因為. 原來我已經不能再喜歡上任何一個了...

如果一開始就這樣寂寞.
大概就不會有什麼寂寞的感覺吧...
congenitally susceptible...



不到真正體驗的一刻都不會明白是什麼一回事.

昨天的師生排球賽. 興奮到不得了...
只是打不出水準很不服氣. 像上pe堂那樣.

我以為自己可以因為喜歡而發光發亮.
誰知道自己的喜歡只不過是微不足道的九等星.
那一粒一等星比起北斗星還要光要亮.
無法比得上的喜歡.
銀河無數星. 強光自會掩弱光.
很不甘心啊

只不過是一個星期. 我想我會記住你一輩子.
我的膽量比沙粒還要小.
輕易放棄把機會白白送給人.
很討厭.

很痛的一下. 可是打醒了...
待康復. 下一次就不再是這個樣.
我都一樣可以發出跟你一樣的光芒.
即使那不是跟你一樣的光芒.
我也有屬於我自己的排球.

老是保留自己的力量究竟為了什麼...
沒什麼. 只不過是因為自己沒膽量.
顧東顧西. 為什麼不全力去打每一球波?

現在重想.
那個時候不是滿臉笑容地用雙手緊緊抱著那個排球嗎?
是何時忘記了那個時候?
在哪裡丟失了那種心情?

向日葵如果得不到陽光的滋潤. 就無法開得燦爛.
Full of Cloudy Days, Rainy Days....

以為小心翼翼抱住就不會摔碎.
反而. 因為這小心翼翼使它更易掉落...

分離的世界. 總是裝了解重視的人...
那不過是大話. 大到不能夠藏起來...
是我太單純. 老是以為世界簡單到不得了...

多雲的天空. 一粒星星都不能夠看到.

到伸手一刻才發現遠不能及...
為什麼人之力微少如砂. 連砂都也不如...

無聲. 卻漸漸裂開...
很恐怖...
我只不過想更坦率一點...
可是坦率總是傷害了人.
一開始的裂隙. 是我自己親手造成的...

我只不過是想要做回真正的自己...
為什麼真正的自己反而帶來更多的痛苦和眼淚?

躲在另一半的後面. 眼看著卻什麼都不想做...
我只不過是老是在逃避的沒用鬼...

雖然水平差太遠. 能夠輕鬆過關.
但對我來說卻有著重大的意義.

第一場比賽中零失誤而且有進攻得分.

雖然不甘心. 但是這種發球方式的確最適合我...
或者. 人與人之間還是有相似的吧...

終於都有follow的自覺.
只是還未做到思考....

第一年正選.
雖然不知道以後還有沒有這種機會.
但是呢. 至起碼我明白到排球對我來說有多重要...

君君的一句: 你真係進步左好多.
是支強心針...
大概是我一點都感覺不到吧.
我只是. 只不過是盡自己的能力好好去享受一場比賽...

我不會再去執著成敗得失.
重要的是. 我有盡力接好每一球波. 開好每一球.

我知道我及不上人. 又沒運動細胞又沒天份...
不過當一切都是由自己的努力建設出來的時候.
才會明白到自己親手捉緊的東西比起天生擁有的寶貴得多.

曾經. 以為愈捉得緊的東西愈容易失去.
大概啦. 總有你留都留不住的東西.
只是. 我相信它會永遠活在自己的心裡面.
不是失不失去的問題. 而是. 珍惜捉緊的時刻已足夠.
到它要走. 就欣然放手...

下一場就要對獅子會了.
應該是跟銘基差不多level的一場比賽吧....

一開始是零的話. 就不會難過了...
所以我的願望. 只是去盡力打好比賽. 享受它. 放鬆...
就算輸了比賽. 我都要贏了自己.

久久沒打的秘密日記


慶幸自己有了個好大哥...

明明盡是向你發脾氣. 卻從來不怪我...
看到你不開心的樣子. 其實我很有罪惡感...

對不起.

也許一個不太夠吧. 老是把無辜的你拉下水.
而你又從來不拒絕. 老是遷就我.

多謝你.

這兩個星期. 如果沒有你. 真不敢想像可以怎樣支撐下去.
大概就這樣崩潰. 就這樣放棄.

難得有一個可以相信的人. 卻老是不珍惜.
或者到失去那個時候我才會明白自己怎樣沒良心吧.


後來我發現. boss同樣以他的方式關心我.
心意果然不需要畫公仔畫出腸. 反而這樣的心意更來得深刻有價值.

起碼他不會因為不同的立場說不同的事.
他還是在做他自己.
有時. 不知為什麼很羨慕他.

如果這一切不變. 那世界就美好多了...




這兩天. 從ms張的經驗中明白到很多.

當你真心的時候. 對方未必會真心待你.
有人的地方怎樣都會有是非. 有不滿.
無可否認的是. 永遠永遠無法阻止.

當你介意別人的想法. 在意別人的目光.
因此而有任何情緒變化. 都是你輸了.

或者每個人都有私心吧. 每個人都一樣對不同人說不同事.
其實我自己都只不過是攻心計的人罷.
為了自己好過點. 為了讓別人喜歡自己...

我不會再為這種低事而情緒低落的了.
說到尾受害的只有我. 到頭來根本什麼都得不到.
好好做好自己的本份. 反正不是做壞事.
怎樣都總比現在好吧.

有期望就總會有失望.
計教太多. 難過的還是自己.

世界上太多壞人. 壞人有壞人的處事方式.
我. 只願意當自己.
不願違背自己的心意. 也不願跟自己背道而馳.

大概. 第一次有這麼享受的感覺....

興奮又期待卻又緊張...
伸手飛身就撲過去. 也不理自己究竟有多傷痕累累...

遇強愈強. 第一次有實戰100%發揮的感覺...
跟其他人都變熟絡了...


可是... 為什麼....


下午的一場...

如果沒有我. 就不會失這麼多分了吧...
也不會因此輸了...

不需要安慰. 我自己知道...
失波什麼的. 跟位置無關. 是我自己的問題.

連呼吸都有困難...

一直以來積起來的東西好像一下子就塌了下來.
根本就一塌糊塗嘛
憑什麼站在場上當正選...


可是世界上沒如果. 回不了頭...
我根本就什麼都做不到...

明明可以做到的. 究竟有哪樣不同了.

根本就在逞強...
什麼自信啊. 技巧啊. 全都是蓋的...
其實什麼都沒做到.
一直以來都是原地踏步.
所謂的進步. 其實反而是退步...

究竟在害怕什麼了...

明明上一次還好好的. 早上的那次都還好的...
討厭. 為什麼都身不由己?

不能夠隨心所慾. 然後放棄...
真的可以用喜歡作為理由繼續走下去嗎
就這麼一個軟弱到觸摸不到的理由...
明明就這麼不可靠....


失去方向了吧....

究竟一開始是為了什麼而打波啊....